I dati stanno iniziando a raccontare la propria storia. Il divorzio nel complesso è in calo da decenni, almeno tra gli istruiti. Ma un’eccezione è l’aumento del tasso di divorzio tra le persone di età superiore ai 50 anni. È raddoppiato dal 1990 e si prevede che triplicherà entro il 2030. “Ci sono così tanti divorzi in questo momento di vita, che vengono chiamati con una varietà di nomi più o meno colorati a seconda del grado di ottimismo riguardo la durata: “divorzio grigio” per alcuni, “argento” per altri.”

Sono uno di quelli che ha divorziato a 50 anni, dopo una solida corsa di 22 anni. Contrariamente alla mitologia popolare delle crisi di mezza età maschile, sono per lo più le donne ad uscire dalla porta. Ho scritto un libro che esplora questo fenomeno e le sue conseguenze, intitolato Late Love: Mating in Maturity. È stata, di gran lunga, la cosa più difficile che io abbia mai fatto. Guardando indietro una dozzina di anni dopo, è stata anche la più saggia.

La longevità fa parte delle motivazioni dietro le separazioni. Mentre i bambini se ne vanno, il nido vuoto chiama, così come la prospettiva di pensionamento (o di ridondanza). Questo spesso significa che uno o entrambi siete in giro per una casa appena vuota, e tornate al duo di decenni prima, ma più vecchi (e talvolta più saggi). Per alcuni, questo è un ritorno gioioso a un precedente stato di libertà amorosa, approfondito dalla saggia raccolta di una vita e di un amore ben vissuto. Per altri, è impossibile immaginare altri 30 o 40 anni con la persona che stanno osservando dall’altra parte del tavolo della cucina. In tutti i casi, è il momento della rinegoziazione del matrimonio.

Sono specializzato in “leadership della longevità” sul lavoro – la capacità di integrare strategicamente questa nuova longevità comprendendo le sue conseguenze su carriere,clienti, aziende e paesi. Ma la stessa leadership è richiesta in casa. I matrimoni di successo e duraturi richiedono molti degli stessi muscoli che si utilizzano nelle carriere di successo, 60 anni: autoconsapevolezza, abilità e la curiosità di re-inventare, regolarmente. Sono lati della stessa medaglia: la tua vita.

Bilanciare il lato personale e professionale richiede una gestione consapevole dei quattro trimestri delle nostre vite da centenari. Sono profondamente interconnessi. Investi troppo in una parte per troppo tempo e perdi l’altra – o te stesso. Ecco una piccola mappa stradale per ciascuno dei 4 quarti e cosa possono significare per l’amore.

In Q1, spesso scopriamo l’amore, o almeno lo cerchiamo. In molti casi, siamo fortemente influenzati dalla relazione dei nostri genitori e possiamo cercare di emulare o respingere il loro modello. Come nel lavoro, trascorriamo Q1 esplorando l’amore e l’amicizia in tutte le loro forme. Nel secondo trimestre, la maggior parte di noi si stabilirà in una relazione seria, allo stesso modo molti di noi si stabiliranno in qualche tipologia di lavoro. Gli psicologi dicono che di solito sposiamo qualche versione dei nostri genitori, impressa com’è nella nostra mente, con tratti di cui siamo in gran parte inconsapevoli. Ma ci sono molte cose che influenzano le nostre scelte matrimoniali – le nostre culture, le nostre famiglie, i nostri amici. Più di quanto sappiamo, siamo estrinsecamente motivati, cercando di raggiungere ciò che il mondo definisce successo e amore. (I nostri script culturali hanno spesso fatto notare che molti uomini hanno investito troppo nel lavoro in Q2 e troppo poco in amore, e le donne il contrario.)

Qui è dove le nostre lunghe vite iniziano a rompere un modello abbastanza prevedibile e storico. La nostra vita più lunga, e il dono del ventesimo secolo con tre decadi in più di vita, hanno portato all’emergere di una nuova fase, che io chiamo il terzo trimestre, approssimativamente gli anni dai 50 ai 75. Questo nuovo, sano, attivo e impegnato quarto di secolo sta avendo un impatto sulle nostre coppie senza precedenti. Nella seconda metà della vita, quando si superano i 50 anni, gli esseri umani iniziano a sentire il richiamo insistente di voci più intrinseche. Ci importa meno di ciò che pensano gli altri e si impara che quello che il mondo chiama ‘successo’ o ‘fallimento’ non può allinearsi con i nostri cuori e valori.

Desideriamo allinearci con noi stessi, i sogni e le ambizioni. Questo è il motivo per cui chiamo questo periodo ‘diventando’, ispirato da Jung che ha scritto “il privilegio di una vita è diventare chi siamo realmente” Se siete fortunati, il vostro partner è sulla stessa onda. E interessato a condividere il viaggio. Questo diventa quindi un momento di creazione di una nuova visione condivisa per la seconda metà della vita. Può includere il capovolgimento di ruoli e tempi professionali, sostenere genitori e figli in modi drammaticamente diversi e talvolta creare nuove imprese insieme. Gli altri, si renderanno conto che la persona che hanno sposato ha intrapreso una strada complessa, prendendo una direzione che li fa sentire sempre più lontani al futuro che, per loro stessi, stanno sognando. Poiché probabilmente ci sono ancora decenni da passare insieme, è meglio riconoscere la rottura e trovare nuovi partner per il resto della strada.

Nel quarto trimestre sorgono nuove sfide e opportunità per le coppie. È un momento di raccolta dei decenni che avete trascorso insieme, le famiglie e i legami che avete costruito, i ricordi che condividete. La soddisfazione in Q4 dipende quasi interamente da ciò che si sente di aver realizzato (o meno) nei trimestri precedenti e se si è giunti a un accordo con dove ci si trova. È anche un tempo di declino fisico e talvolta cognitivo.

Il sostegno reciproco è meno sulla genitorialità e le professioni, si sposta più su cura e salute. Perché molte donne sposano uomini più anziani di loro e il prendersene cura ricade sulle loro spalle. La statistica più scoraggiante, riporta che l’80% degli uomini muoiono da sposati, mentre l’80% delle donne muoiono da vedove. Spesso c’è da fare una pianificazione post vita matrimoniale che poche coppie (e ancor meno donne) fanno. Ma dovrebbero. Il divario pensionistico medio tra i sessi nel Regno Unito è di un terribile 35%. L’amore è una cosa meravigliosa – fin quando non lo perdi.

Tuttavia, i matrimoni lunghi non sono sempre un segno di successo. La domanda fondamentale per qualsiasi partener è se si sta insieme per amore – o per paura. La combinazione di prolungamento della vita, accettazione sociale del divorzio e l’empowerment economico delle donne significa che c’è un po’ più libertà e flessibilità rispetto a un sistema coniugale progettato in un’altra epoca – quando proprietà e procreazione erano al centro. Ora le richieste del cuore e il desiderio di auto-espressione del Q3 hanno superato le priorità del vecchio patriarcato. La coabitazione è stata investita da aspettative espansive d’amore, crescita e significato. E l’istituzione del matrimonio si sta adattando in modo stridulo. Proprio come il posto di lavoro.

La longevità richiede flessibilità. Proprio come devi spendere un numero di ore investendo sulla tua resilienza fisica , quindi suggerirei che la coppia over-50 deve investire … l’uno sull’altro. Devi essere curioso abbastanza verso la persona che condivide la tua casa per impegnarti in un’accurata conversazione. Quali sono i sogni e le aspettative per questa nuova fase della vita? Stiamo andando a fare quello che siamo stati, o stiamo desiderando il cambiamento e nuovi orizzonti – geografici, spirituali o intellettuali? Condividiamo obiettivi e valori o siamo diventati due adulti piuttosto dissenzienti che si sentono non visti e inascoltati dai loro compagni? Uniremo i nostri sforzi e re-inventeremo insieme una coppia matura post-procreazione? O coglieremo l’opportunità di essere finalmente liberi dalle aspettative e dagli obblighi della famiglia e della società e faremo un salto per diventare noi stessi?

La mezza età è un momento di molteplici transizioni. Tendono ad accumularsi l’uno sull’altra, in modi inaspettati e scioccanti. I bambini se ne vanno, i genitori invecchiano e muoiono (a volte anche gli amici), le professioni cambiano, le tecnologie si tuffano in avanti, i corpi si abbassano all’indietro e il mondo va avanti, incurante. Il cambiamento è costante, la transizione è la nostra capacità di adattarci ad esso. Ogni transizione richiede scelte che, accumulandosi, ci rivelano lentamente a noi stessi. Nel Q3, arriva il momento di lasciare andare molte delle cose che sembravano essenziali nel Q2. Spesso scopriamo che ci stavano trattenendo.

Le buone partnership si basano sul sostegno reciproco e sull’auto-miglioramento. Se ti svegli nel terzo trimestre con un partner che ti chiede curiosamente dei tuoi sogni per la seconda metà della vita e di come possono aiutarti a muoverti e crescere nel tuo prossimo capitolo, festeggia. Se senti che il tuo partner è, invece, un ostacolo sul tuo cammino, la tua scelta diventa straziante: cambi il tuo partner, o i tuoi sogni. La scelta è tua.

Ricorda solo che la vita è lunga – e si allunga.